Tartalomjegyzék:

Az egyedüllét öröme a szabadban
Az egyedüllét öröme a szabadban
Anonim

Hogyan ossza meg az egyéni kalandok iránti szenvedélyét anélkül, hogy elítéltnek vagy védekezőnek érezné magát

Üdvözöljük a Tough Love-ban. Minden második héten megválaszoljuk a randevúzással, szakításokkal és bármi mással kapcsolatos kérdéseit. Tanácsadónk Blair Braverman, kutyaszán versenyző és az Üdvözöljük az istenverte jégkockában című könyv szerzője. Van saját kérdése? Írjon nekünk a [email protected] címre.

Szeretek egyedül lenni a szabadban. Minden évben többnapos túrázásra és kempingezésre indulok egyedül. Sokat tervezek ezekre az utakra, és izgulok a magamnak elkészített étkezések, a felfedezett ösvények, a többi táborozó, akivel találkozhatok, és állandóan dekompressziót kell majd töltenem, meditálnom, olvasnom és írnom kell.. Az egyedüli utazás azt jelenti, hogy mindezt anélkül tehetem meg, hogy aggódnom kellene attól, hogy egy társam élvezi-e az utazást, vagy hogy valaki más logisztikája miatt aggódom

A problémám az az erős irritáció, amelyet akkor érzek, amikor meghallva, hogy túrázni vagy kempingezni megyek, az első kérdés a barátoktól és kollégáktól: „Kivel mész?” Szinte mindig ezt kérdezik az emberek először – nem azt, hogy mit remélek az élménytől, vagy bármi mást, amit szívesen kérdeznének. Nem bánnám, ha ezek a kérdések később jönnének, de gyakran előfordul, hogy a kérdések teljesen kiszáradnak, miután vidáman válaszolok, hogy egyedül megyek. Zavart vagy megrökönyödött pillantásokat kapok, és néha az emberek azon tűnődnek, hogy miért megyek egyedül

Ez a beszélgetési minta több okból is zavar. Úgy érzem, mások szemében a tapasztalataim nem érnek semmit, hacsak meg nem osztják őket. És mivel durva pár évem volt a barátság terén – megszakítottam a kapcsolatokat két legrégebbi barátommal, és nehezen sikerült mély új kapcsolatokat kialakítani –, ez a kérdés alkalmatlannak érzem magam, mintha nem lenne elég barátom, bármi is legyen az. mágikus szám lehet

Az a helyzet, hogy szerintem az egyéni élményeknek van értéke. Rengeteg könyvet olvastam csodálatos egyéni kalandokról – Cheryl Strayed Vadon, Erling Kagge csendje a zaj korában, Frances Mayes toszkán nap alatt – és követem az egyéni kalandorokat a közösségi médiában. Mindig is csodáltam azokat az embereket, akik függetlenek, de nem vagyok antiszociális – amennyire szeretek egyedül lenni, szeretek érdekes emberekkel és jó barátokkal tölteni az időt. Életem egyik legnagyobb és legjobb kalandja az volt, hogy 68 csapattársammal végigbicikliztem Észak-Amerikát

Nyolc hónapja vagyok terápián, egyrészt azért, hogy ledolgozzam a két legrégebbi barátságom elvesztése miatti bánatomat, másrészt azért, hogy jobban alkalmazkodó emberré váljak. Sokat fejlődtem más téren is, de valahányszor válaszolnom kell valakinek arról, hogy kivel megyek kirándulni, még mindig érzem, hogy a düh és a levertség furcsa kombinációja felgyorsul bennem. Hülyeségnek tűnik, hogy ennyire izgulni azon, ami a nap végén egy egyszerű kérdés

Tudnátok néhány perspektívát vagy gondolatot ajánlani, hogyan tudnám jobban kezelni ezt?

Amikor az emberek azt kérdezik, hogy kivel fogsz utazni, nem azt sugallják, hogy az egyéni utazásoknak nincs értéke – távolról sem. Az emberek azt feltételezik, hogy valaki mással utazik, mert így képzelhetik el magukat az utazás során, vagy mert ez az, amit a legjobban ismernek. Gyanítom, hogy ha utána felkapaszkodnak, és nem kérdeznek mást, az azért van, mert megérzik az erős érzelmeit, akármilyen vidáman próbál is válaszolni. Miért teszel fel kérdéseket valakinek, aki úgy tűnik, elnyomja a dühöt?

Az ilyen erős érzelmek mélyről származnak, ezért fontos, hogy szakemberrel dolgozza fel fájdalmát. A barátság elvesztése, a gyász, a szégyen – ezek mind nagy dolgok, és örülök, hogy hallom, hogy keményen dolgozol azért, hogy gondoskodj magadról.

De mit tesz eközben, miközben folytatja a munkát a terapeutával, hogy kezelje ezt a fajta beszélgetést?

A legfontosabb dolog, amit ne feledj, hogy amikor valaki megkérdezi, hogy kivel utazol, nem azt sugallja, hogy az egyéni utak nem érvényesek, vagy hogy nincsenek barátaid. Valójában megpróbálnak barátok lenni. Beszélgetést próbálnak indítani valamiről, ami érdekel, de megesik, hogy az első kérdéssel bizonytalanságba botlanak. A legjobb válasz, ha az utazásáról szeretne beszélni – és úgy hangzik, hogy igen –, ha segít a beszélgetést egy olyan irányba terelni, amely jobban izgat. Így nézhet ki:

Ők: "Kivel utazol?"

Te: „Tulajdonképpen egyedül fogok hátizsákkal utazni! Megnézek egy új ösvényt, amely a Katahdin bázisát körbeveszi. Még mindig azon gondolkodom, hogy mit csomagoljak az ebédemre.”

Éppen így, a nehéz rész (annak magyarázata, hogy egyedül leszel) véget ért, és úgy viszed előre a beszélgetést, hogy többféle jelzést adsz azokról a dolgokról, amelyekről szeretnél beszélni. Lehet, hogy kollégájának saját története van Katahdinról, vagy megkérdezheti, mi vonzza Önt az új ösvényen, vagy elkezdheti a kempingezési lehetőségek megvitatását. A beszélgetést olyan könnyűvé teheted, amennyire csak szeretnéd, de továbbra is megragadod az alkalmat, hogy kapcsolatba lépj valakivel, ahelyett, hogy eltoltad volna.

Ha a dolgok jól mennek, és ha valakivel beszélsz, akit érdekel, akkor a beszélgetést arra is felhasználhatod, hogy sebezhető legyél. Természetesen mindenkinek más értékrendje van a barátságban, de általában azok az emberek vonzanak, akik azon dolgoznak, hogy megértsék saját félelmeiket, szégyeneiket és motivációikat, akik folyamatosan tanulnak önmagukról és a világról, majd megosztják ezt az őszinteséget szeretteikkel. Lehet, hogy kényelmetlen munka, de úgy hangzik, mint amilyen munkát végez, és ha megkockáztatja, hogy megosztja ezt a sebezhetőséget, meglepheti a cserébe kapott gyengédség. Ha kapcsolatot érzel, amikor az utazás más részeiről beszélsz, megpróbálhatsz tudatosan visszakerülni az első kérdéshez. „Érdekes, hogy megkérdezte, kivel utazom – mondhatnánk –, mert valójában ez az, amivel most küszködöm. Szeretek egyedül utazni, de úgy tűnik, ez elriasztja az embereket, ezért néha öntudatosnak érzem magam. De az utóbbi időben sok mindenen mentem keresztül, és szeretem, ha van időm gondolkodni.” Talán beszélni akarnak majd róla; talán nem is fogják. De akárhogy is legyen, megérzik a bátorságodat, ha őszintén beszélsz – és lépéseket fogsz tenni olyan mélyebb kapcsolatok kiépítésére, amelyek átsegíthetnek ezen a nehéz időszakon.

Ajánlott: